iRaportul: 5 motive pentru care vrei să vezi un film în care Batman se bate cu Iron Man
A apărut trailerul pentru Batman vs. Superman și în primăvara anului viitor o să vedem cafteală între doi supereroi îndrăgiți. Ceea ce e bine, chiar dacă DC Comics a cam rămas fără idei. Știu că nu se poate ca Iron Man să fie în același film cu Batman, că primul e de la Marvel, dar cum ar fi dacă ar fi? Iată de ce o să vrei și tu să vezi un așa film.
Nu știu de tine, dar să-l pui pe Superman să se bată cu Batman mi se pare la fel de inspirat ca bătaia „corectă“ între un adolescent de 16 ani și 40 de kile cu tot cu ambalaj și Wolverine într-o pasă proastă. Da, o fi amuzant să-i vezi cum încearcă să se ardă reciproc cât mai tare, dar unul e un extraterestru foarte puternic și altul e un bogătaș cu sechele și grave probleme de integrare socială. Așa că am zis să fie o luptă dreaptă: Batman vs. Iron Man; duelul granzilor; bătălia bogătanilor; lupta șefilor la bani!
1. Bruce Wayne și Tony Stark sunt obscen de bogați, ca și cum ar scoate diamante bogate în uraniu direct din bordeiul casei și ar sta pe un fluviu de petrol. Sunt atât de bogați, încât niciodată nu merg la serviciu, au un ditamai imperiu pe care creează tot felul de jucării și nici măcar DNA nu i-ar deranja acolo, că par contribuabili serioși și care n-ar da un tun.
2. Când Wayne și Stark ies în club la agățat, Iron Man se duce dandy, mega relaxat, super fiță, pe când Batman se duce încruntat. Mereu se uită ca și cum întreg Universul merită ura lui sinceră pe care o poate trimite din ochi. Stark pleacă acasă cu femeile frumoase (și inteligente, da?!), pe când Batman pleacă. Acasă îl așteaptă Robin.
3. Iron Man îl are pe JARVIS și este un asistent digital foarte inteligent, conectat la internet și care-i știe toate secretele. Batman are cam același lucru, dar perisabil, sub forma lui Alfred, un bătrânel care nu te-ar bate în RATB pentru că fumezi o țigară electronică, ci ar scoate din portofel vreo trei săbii ninja și un reactor nuclear. JARVIS nu e rău, dar Alfred poate să și gătească. Plus că e bătrân, nu-l ia nimeni pentru spălarea de bani și sprijinirea activităților dubioase ale șefului.
4. Amândoi au probleme cu tatăl, în sensul că niciunul nu îl mai are. Dacă tatăl lui Tony Stark nu murea în condiții relativ neplăcute, acum s-ar fi făcut un film despre Iron Man în care doar sparge bani pe petreceri grandioase, pozează nud femei sexi care îi ajung în dormitor și este bănuit de consum de droguri. Cam ca Dan Bilzerian, regele Instagram. Tatăl lui Bruce Wayne a fost ucis pe o alee întunecată, iar asta l-a convins să se costumeze într-un șobolan zburător și să salveze lumea. Altfel, acum ar fi fost un oligarh al Americii și ar fi făcut trafic de arme și droguri cu Asia.
5. Să nu uit partea cea mai bună. La finalul primului Avengers, Tony Stark îi scoate pe băieți în oraș la o șaorma. Asta e adevărata prietenie, când razi una cu de toate și o Cola Zero, ca să nu se pună pe pectorali și pătrățele. Batman, de fiecare dată, s-a retras în cazemata lui de stâncă și a privit încruntat la lucruri și a mâncat cartofii prăjiți ai lui Alfred.
Disclaimer: iRaportul lui Titus A. Technicus este o rubrică pamflet care tratează actualitatea tech într-o notă umoristică. Fiecare articol trebuie tratat ca atare. La fel cum prostul nu le știe, dar le nimerește, nici Titus A. Technicus nu le gândește, dar le potrivește.