6 lucruri pe care trebuie să le știi despre Uber, altfel lumea ta e incompletă

Uber e un serviciu de care dacă n-ai auzit până acum înseamnă că stai degeaba pe Internet (dă-te jos de pe el și lasă pe cineva care știe cum se folosește). Iar dacă stai mult pe Internet, și ai smartphone, dar n-ai bani (ori sex cu străini), cu Uber îi poți face.

[related]

Ca să faci bani pe Uber îți trebuie 21 de ani, un cazier curat și o mașină care să fie destul de nouă. Cumva poți face rost de astea toate, vârsta fiind ușor de rezolvat.

Sunt însă lucruri pe care colegii mei nu le-au pomenit până acum despre Uber și nici Rob Khazzam n-a spus în interviul acordat „Playtech“. Eu sunt aici să văd lumea dincolo de primele ei foițe și acestea sunt lucrurile cu adevărat importante pe care trebuie să le știi despre Uber. Fără vorbe, doar fapte!

Uber concurează direct cu taximetria, dar e la același tarif și asta poate genera unele probleme. Nu te mira dacă vei auzi de un caz în care mașina Uber ajunge la comandă, iar „comanda“ e, de fapt, un grup determinat de taximetriști care vor dori să facă un brainstorming cu șoferul. „Ce faci, băiatu’, la comandă?“, ar putea spune un cetățean în timp ce va mângâia puterea argumentului unui levier îmbibat în spirt.

N-aș vrea să rămâi cu o impresie proastă după ideea de mai sus, dar cum ar fi ca Relu să fie șofer Uber? Un om cu pregătirea lui profesională ar fi păcat să se irosească între comenzi date de dispeceră și oamenii care nu-i înțeleg adevărata lui menire în viață.

Și că tot am zis mai sus de dispeceră, partea proastă la Uber e că șoferul n-are stație în mașină. E proastă pentru că în loc să auzi dilemele și injuriile unei distinse doamne, împărțite binevoitor cu colegii, va trebui să asculți radiourile românești. Și nu, Rock FM nu e cu nimic mai răsărit decât ZU sau Kiss FM, doar că are alt gen de muzică. Dar, cine știe, poate dai peste un meloman care rupe pe Mozart, Enescu și Vivaldi.

Există avantaje Uber și pentru politicieni. Imediat ce nu va mai fi premier, Victor Ponta poate aplica pentru un post de șofer. Așa, reușește și el să nu mai fie doar copilot, ci să ia covrigul în mână și să-i dea talpă. Ptiu, la naiba! Am uitat că îți trebuie cazier curat. Să sperăm, așadar, că nu îi pătează nimic onoarea și viitorul până la finalul mandatului.

Cum spuneam, îți trebuie cazier curat și asta e foarte bine. Acum, când te vei urca în mașină cu un tip de doi metri, culturist, ras în cap și acoperit cu tot felul de tatuaje psihedelice vei ști că nu este un fost deținut. Mai degrabă este un student la psihologie, care își pregătește lucrarea de doctorat pe tema: „Reacțiile oamenilor la comportamentele dubioase din societate“. Ori asta, ori e la Filosofie și hedonismul a scos tot ce e mai bun din el.

Am tot vorbit de Uber că a ajuns în București, dar te-ai gândit cum va fi când debutează în Vaslui? Te vei putea angaja doar dacă ai cel puțin două come alcoolice la activ, căruță cu cel puțin un cal putere și ai în minte cele mai scurte trasee între birturile din sat. Plata se va face pe caiet, iar validarea și ratingul vor fi date prin punerea deștului pe hârtie.

Disclaimer: iRaportul lui Titus A. Technicus este o rubrică pamflet care tratează actualitatea pieței tech într-o notă umoristică. Fiecare articol al acestei rubrici trebuie tratat ca atare. La fel cum prostul nu le știe, dar le nimerește, nici Titus A. Technicus nu le gândește, dar le potrivește.