Cele mai bune bancuri despre căsătorie. 11 glume antologice

Căsătoria poate fi un carusel cu suișuri și coborâșuri. Uneori plângem, alteori râdem. De preferat este să râdem mai mult. Unii își doresc cu adevărat să se căsătorească, iar alții se simt obligați din cauza părinții sau societății. Sau, ar mai fi o variantă, le este teamă de singurătate. Oricare ar fi motivul tău, mariajul este un subiect pe seama căruia se vor face mereu glume.

Bancuri despre căsătorie

• Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:
  Primul: – Eu am o nevastă ca o libelulă!
  Al doilea: – Nevastă-mea e că o căprioară!
  Al treilea stă, se gândește și după cinci minute zice:
  – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
• Cum e să fii însurat, Mitica?
  – Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
  – Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut?
  – Nici asta n-am voie!
• – Gândește-te, dragă, zece ani și nici o ceartă!
  – Știu, las ticălos ce ești!
• -Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
  – Nici una, nici alta, știi doar că eu te iubesc numai pe tine.
• -Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
  – Depinde d-le, vreți să sărbătoriți sau vreți sa uitați…
• La radio, un ascultător întreabă:
  – Și boii se însoară, nu-i așa ?
  Radio răspunde:
  – Da, domnule! Numai boii..
• -Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
  -E ca si cum as număra stelele.
  -Oaaau… adică infinita?
  -Nu…pierdere de timp.
• Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
  – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
  – A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
  Soția pleacă liniștită… A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
  – Asta pentru ce mai e, dragă?
  – Te-a sunat calul!

Bancuri despre viața de cuplu

• Anunț la mica publicitate: „Vând Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate excepțională, legate în piele de Cordoba, stare perfectă. Preț 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am însurat săptămâna trecuta, iar nevasta-mea le știe pe toate.”
• Eu și soția mea am fost fericiți timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit.
• Două prietene: – Dragă, de două ore soțul tău flirtează cu blonda aia fără rușine și tu nu zici nimic?! – Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…
• Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
• Odată eram cu nevastă-mea în pat și mă întrebam și eu, așa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Până la urmă am zis să  întreb cu voce tare, nu numai în gând, da’ mai pe ocolite, și i-am zis: – Auzi, cum se face că nu știu niciodată când ai orgasm? Și știți ce mi-a răspuns? – Păi n-are rost să te sun la serviciu și să te deranjez pentru atâta lucru.
• Soțul se ceartă cu soția: – Vorbești că o idioată! – Vorbesc ca să fie pe înțelesul tău!