De ce e bine să te cerți cu partenerul tău, de fapt. Ce au descoperit specialiștii în relații

Într-o relație, indiferent de natura ei, este imposibil să nu fi existat cel puțin un conflict verbal. Dar, dacă ne referim strict la relațiile cu persoana iubită, este cazul să uitați de zicala „totul este corect în dragoste și în război”. Atunci când vine vorba de lupta verbală cu persoana iubită, experții spun că cearta este cu siguranță sănătoasă dacă o facem cum trebuie.

Cearta persoana iubită este sănătoasă

Conflictul în orice relație semnificativă este inevitabil. Nu există doi oameni care să proceseze viața exact în același mod. Fiecare dintre poveștile noastre unice este rezultatul unei combinații distincte de factori declanșatori. A unor modele de gândire și răspunsuri emoționale. Din oricare dintre aceste motive, cuplurile se pot trezi ocazional, sau adesea, în dezacorduri, care pot escalada rapid în certuri.

Dar, în loc să privească certurile ca pe un lucru rău, experții sunt de acord că conflictele din relații pot fi de fapt sănătoase. Sunt de fapt o oportunitate de a învăța mai multe despre persana iubită. În același timp, și despre cum puteți lucra împreună ca o echipă.

Liviu Dragnea, “trădarea” supremă față de PSD: “Presă plătită îl apără pe Ciolacu în cazul Nordis!”

Cum arăta Catrinel Sandu acum 25 de ani, când era iubita lui Lucian Viziru. Transformarea divei e vizibilă, nu o recunoști

Diana Șoșoacă, slabă, îmbrăcată elegant! Imaginile pe care le-ai ratat! FOTO

Aoleu, Antonia dă COD ROȘU! A înnebunit pe toată lumea cu ultima apariție! Cum s-a lăsat pozată după ce a renunțat la sutien

Poate fi greu să privești lucrurile astfel atunci când îți fierbe sângele, toleranța ta s-a prăbușit și te îneci într-o mare de descurajare. Lupta poate fi reală, dar există strategii pentru a aborda tensiunea atunci când apar probleme.

„Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am observat în cercetările noastre este că oamenii beneficiază cel mai mult dacă sunt direcți. Bătaia de joc, insinuările, insinuările, sarcasmul nu funcționează.

Atunci când oamenii au perspective diferite – și cu toții avem – este important să le exprime. Dar trebuie să o facă într-un mod clar și cât mai constructiv posibil”, a declarat Jim McNulty, profesor de psihologie la Florida State University, care a studiat tinerii căsătoriți și relațiile apropiate de-a lungul timpului, conform CNN.

„Dacă un cuplu mi-ar spune că nu se ceartă niciodată, atunci aș fi îngrijorată”

Afirmația aparține lui Jim McNulty, unul din cei care au cercetat fenomenul. Profesorul a ajuns la concluzia că cearta în cuplu este de fapt un lucru sănătos. Acesta mai subliniază că certurile sunt într-adevăr normale. Cu toate astea, există anumite semnale de alarmă care ar putea indica faptul că la anumite problemele ar fi mai bine să apelăm la ajutorul unui consilier sau al unui terapeut.

Dacă tu și partenerul tău vă confruntați cu infidelitatea sau vă treziți frecvent dându-vă ultimatumuri, adresându-vă injurii unul altuia, declanșând certuri în care sunt implicați copiii, făcând amenințări sau aducând în mod constant în discuție opiniile altor persoane cu privire la relația voastră, specialiștii recomandă vizita unui profesionist.

Dacă este atât de greu să te lupți cu persoana iubită, de ce să o faci?

Mulți oameni se mândresc cu faptul că nu intră niciodată în luptă cu partenerii lor, a spus Jim McNulty. Aceasta este o greșeală gravă, concluzionează cercetătorul.

„Când oamenii evită să se ‘lupte’, evită să vorbească. Eu îi spun în mod constant partenerei mele: ‘Dacă ceva te deranjează.

Aș prefera să știu decât să nu știu. Ca să pot face poate ceva în privința asta’. Dacă nu știu, nu pot face nimic.”; mai spune profesorul Jim McNulty.

Profesorul Jim McNulty a fost coordonatorul unui studiu realizat pe baza a 200 de cupluri, pe o perioadă de nu mai puțin de 17 ani. Studiul din 2008, a constatat că cei care nu și-au exterorizat problemele în cuplu, au avut tendința de a se deteriora mai repede, în comparație cu cele care au făcut asta.

O altă concluzie a studiului a fost modul în care încep conversațiile cu persoana iubită. De obicei influențează în mare măsură modul în care acestea se vor desfășura. Acest lucru ar trebui să provoace cuplurile să fie intenționate cu privire la modul în care încep un dialog. Potrivit specialiștilor, modul în care începeți are trei părți. Primul este tonul, al doilea cuvintele pe care le rostiți și cel de -al treilea, volumul.

Dacă oricare dintre acestea este dură, conversația are toate șansele să o ia la vale de acolo, așa că poate fi esențial să reflectați asupra modului în care aveți tendința de a începe discuțiile cu partenerul dvs. de viață.

Ascultă-ți partenerul cu empatie

În mijlocul unui conflict cu persoana iubită, încercați să priviți lumea prin ochii persoanei iubite. Încercați să înțelegeți cum vede problema și ce simte, apoi puneți întrebări pentru a clarifica. Odată ce ați înțeles de unde vin, el recomandă să spuneți ceva de genul: „Cred că înțeleg ceea ce spui, ceea ce simți, și are mult sens.”

Un alt sfat al celor care au realizat studiul este să vorbiți cu persoana iubită, dar pe rând, cu măsură. O acțiune care poate adăuga lemne uscate la flacăra unor certuri este aceea de a vă tăia reciproc calea. Pentru a evita acest lucru, la începutul unei conversații, ambele părți ar trebui să convină asupra unei limite de timp pentru ca fiecare persoană să își împărtășească gândurile și sentimentele, recomandă studiul.

Stabilirea unor limite de timp vă ajută să vă concentrați asupra ascultării, deoarece știți când vă vine rândul să vorbiți și nu trebuie să întrerupeți pentru a vă exprima un punct de vedere în timpul tiradei aparent veșnice a celeilalte persoane.

Evitați să emiteți pretenții, sau să atacați la furie

Așa cum subliniază în studiul său profesorul Jim McNulty, acesta descurajează cuplurile să își spună unul altuia ce să facă. „Ori de câte ori există o nevoie în viața ta, există o cerere care poate satisface acea nevoie”, spune McNulty. Cheia este gestionarea răspunsului tău dacă cererea ta nu este imediat validată sau satisfăcută.

De prea multe ori, acesta este momentul în care lucrurile pot deveni urâte, iar un dezacord se transformă într-o ceartă. McNulty imploră cuplurile să nu facă judecăți exagerate și distructive doar pentru că o persoană nu primește ceea ce își dorește.

Dacă ești tentat să escaladezi în această zonă periculoasă, solicită un „timeout” comunicând respectuos că ai nevoie de un moment pentru a te calma și a procesa ceea ce s-a spus sau pur și simplu pleacă.

Găsiți timp pentru conversații constructive

Dacă schimburile de replici devin prea aprinse, creați un orar pentru momentul în care credeți că veți fi gata să abordați din nou subiectul. Acest lucru vă va da ocazia să vă adunați gândurile și să planificați ce doriți să spuneți cu sobrietate.

Jim McNulty adaugă că unele cupluri își programează în mod constant când vor aborda problemele legate de relație. În loc să aducă la întâmplare dificultățile care trebuie îmbunătățite, ei consideră că este benefic să investească aproximativ o oră, săptămânal sau lunar, pentru a rezolva zonele de dispută.

Concluzia. Stabiliți un climat de iubire

Condiția prealabilă pentru orice set de sfaturi de gestionare a conflictelor este crearea unui mediu coerent și plin de iubire. De ce nu vă întrebați astăzi soțul sau soția: „Cum pot să te iubesc mai bine în acest sezon al vieții?”. Ascultați cu empatie și apoi împărtășiți dorința inimii.

Atunci când ambele părți se simt constant iubite, conflictul poate fi abordat cu mai multă grație. În acest fel, îți petreci energia căutând o soluție, în loc să îți petreci energia încercând să câștigi cearta, este recomandarea finală a studiului. „Doi adulți care caută o soluție vor găsi una.”