Huawei P20 Pro și cele 20 de poze banale pe care o să le faci cu el

Huawei P20 Pro e fenomenal, e monumental, are trei camere și toată lumea pare că-n pachetul de acasă a pus și laudele la adresa lui. Știi ce nu înțeleg eu? Nu știi, asta îți voi explica.

Primul meu telefon a fost un Sony Ericsson cu o cameră de vreo trei megapixeli. Avea și oglindă lângă cameră, să-mi fac selfie. Nu zic, e un salt enorm în peste 10 ani când vine vorba de camera foto. Avem, în prezent, iPhone X cu două camere și teleobiectiv. Avem Samsung Galaxy S9 cu diafragmă variabilă. Avem și Huawei P20 Pro cu trei camere și mi-e greu să țin pasul.

Fenomenal, îți zic, fenomenal e ritmul în care evoluează aceste camere. Mai mult decât orice, avansează software-ul. La nivel hardware, nimic nou. Stabilizarea optică e realizată tot la fel. Senzorul e tot cât unghia unui bebeluș. Dar aplicațiile devin mai bune și tot aud treaba asta cu „inteligență artificială”, ca și cum ar fi un zeu la care nu mă închin încă.

E fabulos în ce direcție mergem, dar știi ce nu înțeleg eu? Că asta vreau să-ți explic. Nu înțeleg de ce niciunul dintre telefoanele astea, atât de excelente ele, atât de deștepte, nu pot să facă o poză bună din prima. Să recunoască cu mintea lor de siliciu cadrul și să lumineze selectiv zonele.

Ce trebuie să faci în decembrie dacă vrei să ai trandafiri superbi anul viitor. Vor înflori spectaculos

Orașul în care politicienii vor să interzică săruturile prin ordonanță de urgență. Ce amenzi riscă îndrăgostiții

Mă rog, mofturile unui om care încă ține într-un sertar un aparat pe film și nu doar de amorul artei hipsterești. Și, cum stătam eu așa și mă gândeam, înșiram în minte scene pe care să le fotografiezi cu un Huawei P20 Pro. Bine, nu e artă, că utilizatorul, în marea lui masă, e banal și face poze banale. Dai două – trei scrolluri pe Facebook și te convingi.

M-am pus la laptop și-am făcut o listă după o serie de vreo 50 de poze încărcate de-o prientă pe Facebook. Toate erau de la nuntă, toate erau neclare, mișcate, întunecate, cu bliț, cu lens flare stupid, cu zgomot de imagine. Și așa am ajuns la această listă cu instanțe în care nu contează telefonul, rezultatul e același. Avantajul la Huawei P20 Pro e că unele poze le faci la 40 de megapixeli. Kile de pixeli! Imens! Dacă ai printa treaba asta, ai putea acoperi lejer un perete.

[readmore]

Pozele banale pe care le poți face cu Huawei P20 Pro și oricare dintre cele trei camere

1. Pâinea cu zacuscă pe care o pregătești dimineața sau când ți-e lene să gătești. Nu uita un hashtag micuț: #hautecuisine
2. Casa prăpădită a bunicilor pe care s-o treci la moștenire sau piesă dintr-un muzeu pe care n-o să-l facă nimeni niciodată.
3. Inelul de la pufuleți pe care iubitul prea sărac ți l-a pus pe deget într-un semn de logodnă precedată doar de dragoste și urmată de nimic.
4. Un selfie în ziua liberă, când te aranjezi doar pentru poza asta, care în sine îți ia vreo două ore. Mai sortezi juma’ de oră dintre cele peste 50 de cadre trase.
5. Poți să filmezi și ploaia în slow-motion, că ești tipul de om sensibil și melancolic căruia timpul i se pare ireversibil și poezia frumoasă în orice formă ar fi.
6. Nu uita de poze mișcate la petreceri, unde blițul rupe ochii și energia te face să nu stai locului cât să ieși uman în cadru.
7. Trebuie și poze la reparații din casă, când s-a spart o țeavă, ceva defect la cadă, duș etc., apoi să trimiți cuiva mai priceput ca să ceri sfaturi și, eventual, să te plângi pe net.
8. La cât de futuristă e camera, nu poți rata să faci live-uri stupide pentru Facebook unde nu se aude sau vede ceva concludent. Bine, aici și platforma e de vină, deci orice telefon e bun.
9. Eu ador pozele cu bliț făcute de cineva care ține să pozeze orice în noaptea aia de club care se termină la orele mici ale dimineții.
10. Odată cu 1 mai, poți profita de pozele „io-la”. Io la mare, io la maimuța de pe plajă, io la barul din Vama Veche și, eventual, io la gară.
11. Telefonul e, însă, impresionant. O să descoperi asta când pozezi toate nimicurile pe care le pui pe OLX. Chiar dacă acolo rezoluția e meschină, măcar tu știi că poza era spectaculoasă.
12. Oamenii îmi mai cer sfaturi, din când în când. Și când o fac îmi trimit poze cu ecranul lor, dar nu capturi de ecran, ci fix poze făcute ecranului. O bucurie să te chinui să vezi pe Messenger sau WhatsApp detaliile.
13. Trece pe listă și poze cu documente pe care le trimiți prin aplicații de chat altora.
14. În nota de mai sus, trebuie și poze în magazin la produse ca să te sfătuiești cu geniul care te-a trimis cu listă și ăștia în magazine bagă prea multe sortimente.
15. În spiritul bricolajului, îți trebuie telefonul și pentru poze la neon sau bec, când mergi la magazin și vrei să iei la fel ca să nu schimbi nimic cu adevărat în casă.
16. Mai sunt și pozele penibile din trafic sau cu oameni care fac lucruri imorale pe care să le folosești în ședințe online de public shaming.
17. Poze cu flori pe care să le pui pe Instagram (pentru like-uri, nu sensibilitate).
18. Video vertical de la petrecerile și nunțile din fața blocului. Dacă le tragi în 4K, vor supraviețui mai mult, chiar dacă nu te vei mai uita la ele.
19. Că tot e vorba de viața acasă, multe poze și clipuri cu lucrurile stupide pe care le fac animalele de casă. Toate fac cam aceleași lucruri, dar parcă ale tale-s mai frumoase, nu?
20. Bine, și există un capitol unde calitatea e totul și nu poate fi luată în derâdere: pozele pentru sexting. Megapixelii și stabilizarea optică, unde mai pui și niște inteligență artificială, fac diferența între o noapte dezamăgitoare și una albă și îmbucurătoare.

Disclaimer: iRaportul lui Titus A. Technicus este o rubrică pamflet care tratează actualitatea pieței tech într-o notă umoristică. Fiecare articol al acestei rubrici trebuie tratat ca atare.