iRaportul: 10 lucruri pe care le-am făcut când a căzut Facebook

Marți dimineață am înțeles ce înseamnă să fii izolat de restul lumii. Facebook a căzut și am trecut, într-o oră, prin toate cele cinci stadii ale durerii. 

Marți dimineață am înțeles ce înseamnă să fii singur și trist. Să nu știi dacă plouă sau nu afară. Să nu știi dacă pisicile încă fac lucruri adorabil de amuzante. Să nu știi ce mănâncă oamenii la micul dejun și, mai ales, să nu știi cine apreciază cum arăți imediat după ce te-ai trezit.

Nu știu cum v-ați simțit voi, dar pentru mine ora aceea a fost un adevărat coșmar și nu le-aș dori nici celor mai mari dușmani să se simtă cum m-am simțit eu. Iată cum mi-am petrecut eu mini-apocalipsa albastră.

1. Dau refresh. Oh, doamne, sfinte zeu albastru al Internetului! Trebuie să respir adânc.

Motivul pentru care caloriferul se montează sub fereastră. Explicația la care nu te-ai fi gândit

Ce trebuie să faci ca peștele congelat să aibă gust proaspăt. Trucul simplu cu un singur ingredient

2. Dau refresh. Verific cablul de Internet. Verific conexiunea laptopului. Intru pe Google, ca să mă asigur că merge Internetul. Sun la UPC și îi explic operatorului că sunt cetățean european și am drepturi și că nu este normal să-mi restricționeze accesul la Facebook. Înjur operatorul când mi-a zis că nu e de la ei problema. Îmi cer scuze, ca să nu fiu dat în judecată.

3. Dau refresh. Nu vreau să zic asta, dar cred că a picat Facebook. A PICAT FACEBOOK!

4. Dau refresh. Nu se poate să fi picat Facebook, Zuckerberg nu ar fi lăsat asta să se întâmple. Știu ce s-a întâmplat. Am primit block de la Facebook. E din cauza articolului de săptămâna trecută, nu-i așa? ÎMI PARE RĂU, PRIMIȚI-MĂ ÎNAPOI!

5. Dau refresh. Mai e o salvare. Poate merge de pe telefon. Nu merge de pe telefon. Cred că leșin. Am un atac de panică. Dacă mor fără Facebook? Îmi transpiră palmele și mă doare tot corpul. Îmi dau seama că telefonul poate fi folosit și pentru a da telefoane, nu numai pentru Facebook. Sun un prieten. Nici lui nu îi merge Facebook. Măcar nu am primit block.

6. Dau refresh. Trebuie să văd ce face lumea. Respir adânc. Tastez: T W I T T E R . C O M. Enter. Hey, Twitter merge. Poate nu e atât de rău fără Facebook. Ia să vedem ce face lumea aici.

7. Dau refresh. Pe Twitter oamenii țipă unii la alții ca la piață și nimeni nu ascultă pe nimeni și, din când în când, se găsește câte o companie care vrea să îmi vândă ceva. Cineva se plânge că nu merge Facebook. Unde îi dau like? Vreau înapoi pe Facebook.

8. Dau refresh. Okay, știu cum să mă calmez. O să fac o poză cu ceașca de cafea și o pun pe Instagram. DOAMNE, SFINTE! NU MERGE NICI INSTAGRAM. SFÂRȘITUL E AICI!

9. Dau refresh. P L U S . G O O G L E . C O M. ”Voi cei ce intrați, lăsați în urmă orice speranță”. Plâng cu sughițuri. Măcar nu e nimeni aici care să mă audă. E inuman.

10. Dau refresh. OH, DOAMNE! OH, DOAMNE, MERGE! MERGE FACEBOOK! Gata, ia să-mi iau porția zilnică de informații și de citate care îmi schimbă viața. Acum mă pot manifesta într-un mod original și creativ și… hey, ce pisică drăguță! A cui ești tu, pisică drăguță? Vai, ce tare e melodia aia!

Disclaimer: iRaportul lui Titus A. Technicus este o rubrică pamflet care tratează actualitatea pieței tech într-o notă umoristică. Fiecare articol al acestei rubrici trebuie tratat ca atare. La fel cum prostul nu le știe, dar le nimerește, nici Titus A. Technicus nu le gândește, dar le potrivește.