Ghid pentru studentul român: cum să nu fii ultimul ghiolban în cămine

Dacă ai fost sau ești student, șansele să fi stat într-un cămin de stat sau particular sunt destul de mari.

Dacă ai viețuit într-un asemenea loc, nu mai contează cât de norocos ești tu în viața de zi cu zi. Sigur ai destule povești horror de acolo care, atunci când le spui, atrag invariabil priviri pline de milă (că ești nevoit să treci prin așa ceva) sau pline de scârbă (că ești așa de sărac).

Din păcate sau din fericire, la cămin diversitatea culturală atinge apogeul. Aici întâlnești oameni din toate orașele și cătunele din România. Unii sunt acolo legal, cu repartizare de la facultate, alții rămân cât pot ei de low-key pe locurile cumpărate de la niște studenți care se visează mari antreprenori.

Cert este că, din toată mulțimea asta eterogenă de oameni, există o categorie specială, care se distinge mai mult ca oricare alta. Este vorba de acei oameni care lasă ghemotoace de păr pubian la dușuri. Acei oameni care lasă tampoane pline de sânge și cheaguri lipite de pereții băilor și înghesuite în gurile de aerisire.

Acei oameni care mă fac să ajung pe Reddit cu mesajele pe care le postez pe grupul căminului.

Acei oameni care cred că e OK să arunci mâncarea pe geam dacă nu mai ai chef de ea.

Acei oameni care fură capete de duș iar și iar și iar.

Acei oameni care fură hainele de pe uscătoarele de pe hol.

Acei oameni care fac asta în cabina de duș.

Acei oameni care le fac pe femeile de serviciu să plângă.

Cine sunt ei? Pentru a simplifica lucrurile, îi vom numi ghiolbani. Ghiolbanii sunt acei oameni cu identitate anonimă și origine incertă. Nu îi cunoaște nimeni. De unde vin ei? Poate sunt niște oameni inocenți, cu toaleta în fundul curții, din Cucuieții din Deal. Dar poate sunt niște orășeni în toată regula, care nu au mișcat un deget în viața lor pentru a face curățenie.

Ei sunt motivul pentru care există stereotipuri de tipul „la cămin e jegos tot timpul” și „la cămin se strâng toți țăranii”. Realitatea e că, la cămin, mare parte din oameni sunt super ok și educați. Totuși, degeaba majoritatea are un comportament decent, dacă se trezesc doi sau trei să joace după propriile lor reguli. E un caz trist de majoritate supusă minorității.

Dacă în secret ești un ghiolban, lista asta este pentru tine. Dacă nu, lista asta este consolarea că nu ești singurul isterizat când găsești rahat în duș.

REGULA #1: STRÂNGE DUPĂ TINE. FĂRĂ EXCEPȚIE

Orice ai face, strânge după tine. Ți-ai făcut nevoile lângă WC? Nu lăsa dovada acolo, nimeni nu vrea să vadă asta. Ai mâncat? Aruncă ce a rămas la ghenă, nu pe geam. Ți-ai ras părul pubian după săptămâni întregi? Scapă de ghemotoace, pentru a mai putea face și alții duș după tine.

Îți schimbi tamponul după o zi lungă și crezi că e o idee bună să îl lipești pe perete? Fă-ți o histerectomie, pentru că nu mai e speranță pentru tine.

Dacă stai cu cineva în cameră, regula asta se extinde. Dacă te-ai periat, nu îl lăsa pe colegul de cameră să strângă părul de pe jos după tine. Dacă știi că ai umplut pe trei sferturi coșul de gunoi, aruncă-l tu. Dacă ai mâncat, spală-ți vasele. Nu fii colegul ăla care își lasă pe o perioadă nedefinită farfuriile și tacâmurile în chiuvetă, în speranța că în cel cu care stai se vor trezi instinctele materne și va spăla el vasele.

REGULA #2: ȚINTEȘTE UNDE TREBUIE

Pare simplu, de-aia e stupid cât de des se întâmplă. Atunci când îți faci nevoile, intră întâi în cabina de toaletă (nu cea de duș). Apoi, amintește-ți că ținta e WC-ul, nu podeaua sau pereții. Dacă nu reușești, întoarce-te la regula 1.

Tot pe firul acesta, e bine să reții că gunoiul se aruncă pe tubulatura ghenei. Ai putea fi tentat să îl arunci pe geam, că e mai aproape. În acele momente de slăbiciune, amintește-ți că există o ghenă. Odată ajuns acolo, ai putea fi tentat să lași gunoiul în camera micuță care dă spre tubulatura ghenei. Nu o face. Asta vor gândacii, iar lupta împotriva gândacilor este singurul lucru pe care îl au în comun ghiolbanii și restul locuitorilor din cămin.

REGULA #3: NU E AL TĂU, NU LUA

Regula asta te-ar putea scandaliza, dar ascultă-mă până la capăt. Primul tău impuls când vezi un furtun funcțional la duș ar putea fi să îl furi, să îl duci în cameră și să faci lucruri nespuse cu el. Dar abține-te. De acel furtun depinde igiena vecinilor tăi.

Dacă îl furi în speranța că nu va trebui să aștepți la duș, gândește-te bine când a fost ultima oară când ai văzut o coadă la baie. Oh, niciodată? Atunci lasă furtunul acolo.

De asemenea, dacă în plimbarea ta zilnică pe hol vezi niște chiloți faini sau un pulover de bogați care îți fac cu ochiul de pe uscătorul vreunui vecin, treci mai departe. Nici chiloții, nici puloverul, nu îți aparțin. Dacă nu ai cumpărat acele haine chiar tu și s-a întâmplat să le găsești după ce ți-au fost furate de un alt ghiolban, atunci nu ai niciun drept să le atingi.

Desigur, dacă e prea greu să ții pasul cu regulile de mai sus, rămâne întotdeauna soluția de rezervă…

E ÎN REGULĂ SĂ N-AI FACULTATE, DACĂ NU TE POȚI INTEGRA ÎN SOCIETATE

Uneori, se întâmplă să ai un caz cronic de ghiolbanism și să nu te mai vindece nimeni. E OK, se întâmplă și la case mai mari. Totuși, asta nu înseamnă că trebuie să condamni sute de oameni să conviețuiască cu tine.

Adevărul e că nimănui nu îi place să dea nas în nas cu dezastrul pe care îl lași în urma ta. Vecinii vă înjură pe tine și pe cine te-a crescut în toate limbile pe care le cunosc, iar femeile de serviciu plâng și suspină în timp ce strâng mizeria.

Dacă nu se întâmplă să fii și prost, vei înțelege de ce nu e OK și că e timpul să îți faci bagajul și să mergi încotro vezi cu ochii.